Sei vittima di abusi psicologici nella tua relazione e ti senti infelice la prima domanda che mi viene in mente in questi casi è perché non lo lascio?. Questa domanda
Le neuroscienze affermano che il nostro cervello è progettato per favorire la connessione tra gli esseri umani. In questo senso, quando si inizia una relazione si costruisce qualcosa di più di un impegno o di una vita insieme. Anche le nostre strutture cerebrali si abituano a quel legame e si nutrono di quella quotidianità condivisa, di quell’affetto di intimità e di spazio reciproco.
Quando compaiono comportamenti controllanti o abusivi, l'altra persona tende a minimizzarne l'effetto. Il cervello si rifiuta di elaborare la realtà in modo chiaro. Si aggrappa al legame perché ammettere la verità può essere terribilmente doloroso. Molto tranquillamente la percezione si offusca, dando vita ad un sofisticato meccanismo di autodifesa per preservare l’idea che tutto va bene .
L' abuso psicologico nella coppia è una trappola molto sofisticata. Non possiamo banalizzare affermando che la vittima è cieca, ingenua o indecisa perché non reagisce. La manipolazione messa in atto dal partner si basa spesso su strategie subdole e spietate. Non è affatto facile fuggire improvvisamente da questa realtà.
Dai la parola al dolore; il dolore che non parla sussurra al cuore oppresso e gli dice di spezzarsi.
-William Shakespeare-
Perché la vittima di abuso psicologico nella coppia non pone fine alla relazione?
Se attualmente lo sei . È probabile che nel tuo contesto familiare ti sia stato insegnato a tollerare determinate azioni, parole o comportamenti. Tuttavia, quando qualcuno ti avverte della situazione, prendi subito le distanze. Gli altri non vedono quello che vedi tu nel tuo partner . Dì a te stesso che questa è una persona speciale per la quale vale la pena sopportare un po' di sofferenza.
Questo dialogo interno continuerà giorno dopo giorno finché a un certo punto ne avrai abbastanza e diventerai consapevole di essere caduto in una trappola. Ma questo momento segna l’inizio di un’altra dinamica. Anche se ti rendi conto dell'abuso, non sarai ancora abbastanza forte per porre fine alla relazione. Perché sarà proprio allora che emergerà la paura.
Studi come quelli realizzati da Jacobson. N. Gottman. JM e Gortner. E all’Università di Washington evidenziano queste situazioni possono durare in media dai due ai cinque anni. Vediamo di seguito i motivi per cui è così difficile chiudere la relazione quando si è vittime di abusi psicologici di coppia.
Lo stato di congelamento psicologico
L’abuso psicologico alla fine ha lo stesso impatto del trauma. È un danno che viene inflitto quotidianamente attraverso le strategie più subdole. È una costante erosione dell’autostima, della dignità e del concetto di sé.
La vittima finisce per soffrire degli stessi sintomi di una situazione stressante : stanchezza mentale ciascuno dolori muscolari, piccole perdite di memoria... Questo porta presto ad uno stato psicologico di congelamento. Cioè, la persona si separa dalle emozioni per non soffrire, per non provare dolore. E questo permette all’aggressore di continuare a perpetrare il danno.
Tattiche di abuso che cambiano lo stile di pensiero
L'aggressore sfrutta un elemento a suo grande vantaggio: l'amore . Utilizzerà questo ingrediente base per avere potere sull'altro. Ogni richiesta, ogni filo che si muove a suo favore sarà giustificato dall'affetto di quell'arma a doppio taglio alla quale l'altra persona finirà sempre per cedere.
La vittima ricorrerà ad autogiustificazioni, dissonanze cognitive e falsità credenze
La necessità di raccontarsi ancora e ridefinirsi nella maniera corretta
Quando subisci un abuso psicologico sei costretto a ridefinirti come persona. Il degrado a cui possono arrivare l’usura e la vulnerabilità è tale che diventa difficile trovare la forza per farlo vicino la relazione.
Avremo bisogno del giusto supporto L'abuso psicologico nella coppia può anche non lasciare segni visibili ma offusca completamente . Cancella l’identità, indebolisce le qualità, consuma l’autostima e distorce i valori.
Possiamo raccontarci ancora ma in modo sano con l'inchiostro della resilienza e la carta della speranza. Modellare qualcuno più forte pronto a scrivere capitoli migliori. Perché anche se il passato non dimentichiamo che è solo una parte della nostra storia, un'esperienza che non può impedirci di creare storie più belle; storie più felici.
