Quando vuoi trovare un partner devi essere pronto a cercare. Anche se sembra ovvio, molte persone fanno esattamente il contrario. La paura, l'immaturità, la riluttanza a impegnarsi e molte altre ragioni agiscono come fattori di boicottaggio nel processo di scelta di un partner.
È importante distinguere il desiderio di formare una coppia dal bisogno imperativo di avere un partner. Quest'ultimo nasce dalla difficoltà di restare soli con se stessi e dalla ricerca disperata di qualcuno che possa riempire quel vuoto.
Trovare un partner e solitudine personale
La solitudine personale sembra essere il motivo che spinge le persone a trovare un partner. Ma questo non è un buon inizio se si considera il solitudine una condizione negativa.
Generalmente lo stare soli è associato ad una svalutazione della propria condizione. Ti senti indesiderato, messo da parte, rifiutato, emarginato, rifiutato, abbandonato. Questa condizione è associata a tristezza, angoscia e depressione.
Questo modo di pensare è osservabile nel corso della storia, dal precetto biblico che dice che non è bene per l'uomo essere solo fino al verso di una canzone iconica degli anni '60 che recita Sono molto solo e triste in questo mondo abbandonato.... La solitudine è disapprovata non solo per chi la sperimenta ma anche a livello sociale.
Se la solitudine ha tanti aspetti negativi, chi può voler restare solo? Tuttavia non esiste una condizione assoluta di solitudine; puoi sentirti solo anche se sei con qualcuno.
Solitudine nella coppia
Una delle solitudini più difficili da affrontare è quella che si prova all’interno della coppia. Questo tipo di solitudine crea numerose carenze emotive. A questo bisogna aggiungere il contesto in cui viviamo.
Con il passare degli anni, il contesto sociale in cui si vive ricorda alla persona che è rimasta single, che non ha un partner, che non si è sposata, che non ha messo su famiglia, che non ha figli, ecc. Tutta una serie di non-s che fanno sentire le persone inadeguate. Ciò è particolarmente vero quando la maggior parte dei tuoi amici sono sposati, aspettano figli o hanno già una famiglia. Queste situazioni sono come uno specchio che mostra ciò che vuoi e ciò che non hai.
È questo contesto che accresce l’immagine tragica della solitudine e ha un forte impatto autostima della gente. Confrontiamo i nostri difetti con ciò che non abbiamo. È come se avessi un debito in sospeso. Questa condizione viene vissuta come insopportabile e alla fine si cerca di uscire il prima possibile dalla solitudine.
Succede che in questa disperata fuga dalla solitudine spesso tendiamo a scegliere una persona che possa colmare quella mancanza, quel sentirsi soli. Questo ci porta a creare fantasmi di proiezioni ideali in cui l’altro non è in realtà un’altra persona ma una sorta di grande schermo su cui vengono proiettati i nostri bisogni.
Tale necessità mostra le nostre carenze. Tuttavia, non avere un partner non significa necessariamente avere delle carenze. In genere, le persone che hanno dei difetti instaurano rapporti affettivi basati sulla dipendenza perché non sono in grado di convivere con se stessi e di cercare riferimenti nella coppia. Cerchiamo anche di riempire un vuoto personale cercando il riconoscimento degli altri.
È importante tenere presente che questa esigenza genererà un'ansia che produce determinati comportamenti. Questo arrampicarsi sugli specchi – causato in molte occasioni dalla paura di restare soli, dalla mancanza di riconoscimento e da una bassa autostima – porta a scegliere un partner con cui è difficile avere un rapporto profondo.
Trovare un partner per necessità: quali sono le conseguenze?
Quando si è costretti per necessità a cercare un partner si fa una scelta che potremmo definire disperata. Questo perché il soggetto mette l'altro su un piedistallo alla ricerca del riconoscimento da parte di quest'ultimo. È una delle conseguenze del cattivo amore e costituisce il fondamento dell'alienazione tra i membri della coppia.
Queste scelte disperate sono paragonabili a profezie che si autoavverano. Ci sforziamo così tanto di non essere soli che finiamo per essere di nuovo soli. Queste coppie sono destinate a durare poco, riportando il soggetto alla situazione iniziale di solitudine.
Un'altra versione della solitudine
Esiste però un’altra versione della solitudine che non ha una connotazione negativa e che migliora la nostra autostima. È ciò che ci permette di sentirci bene con noi stessi e di goderci il tempo che trascorriamo da soli.
Una persona con una buona autostima è interdipendente e non avere un partner le consente comunque di condividere il suo tempo prezioso. In genere si tratta di persone che non sono stressate dall'ansia o dalla disperazione e che si divertono e apprezzano se stesse.
Avere questa consapevolezza e valorizzare il proprio tempo significa scegliere con attenzione quando accettare un invito o decidere consapevolmente quando trascorrere del tempo con qualcuno. Quando ti senti bene con te stesso, apprezzi e dai valore al tuo tempo. La persona diventa quindi selettiva perché non vuole perdere tempo inutilmente. Non si tratta di stare sulla difensiva, è solo una forma di cautela.
In definitiva il primo partner che abbiamo è la solitudine che non è altro che il una condizione senza la quale no avere una relazione con un'altra persona.
Se vuoi scegliere un buon partner devi prima stabilire un rapporto sano con la tua solitudine. Ciò significa avere una relazione sana con te stesso.
Scegli un partner perché lo desideri
Scegli una persona partendo da un desiderio adulto maturo e senza lasciarti guidare nevrosi ci dà l'opportunità di trovare il partner osservando sia gli aspetti positivi che quelli negativi. Ci teniamo a sottolineare che questi non sono aspetti positivi o negativi in sé ma riguardano la singola persona. Rispondono quindi a bisogni personali e soggettivi.
Trovare un partner perché ne vuoi uno implica accettare la tua solitudine. Se sto bene con me stesso dovrò fare una scelta attenta quando vorrò condividere il mio tempo prezioso con un'altra persona.
Accettare la propria solitudine e sentirsi bene da soli sono il punto di partenza per scegliere un buon partner. Questo significa anche fare attenzione quando ci troviamo a scegliere un partner in un determinato momento della nostra vita.
Tuttavia, un’estrema cautela può portarci a essere troppo selettivi nella nostra ricerca. Non è raro, infatti, passare da una posizione difensiva a una fobia nei confronti della relazione. In questi casi si corre il rischio di restare soli (solitudine, attenzione, posizione difensiva, fobia = solitudine).
Può sembrare un imperativo categorico ma se scegli il tuo partner per necessità corri il rischio di ritrovarti in uno di essi relazione tossica e nel gioco del cattivo amore. Non è la stessa cosa che desiderare un partner o averne disperatamente bisogno. C'è una notevole differenza tra una persona che vuole qualcuno e una persona che ha bisogno di qualcuno.
Per spiegarlo con una metafora, la necessità è come stare tre giorni senza mangiare e stare seduti al ristorante. La disperazione ci porta a mangiare la prima cosa che abbiamo davanti, ad esempio il pane che ci ha appena portato il cameriere. Non aspettiamo il menù e quando ce lo portano scegliamo il piatto che può essere preparato più velocemente. Al contrario se facessimo uno spuntino quando siamo al ristorante ordineremo prima un antipasto e poi con calma sceglieremo la portata che più ci piace.
Stare bene con noi stessi e con la nostra solitudine, sebbene non siano indicatori per una scelta corretta, ci permette di scegliere liberamente e senza fretta. Ciò significa che si sceglie partendo da una simmetria relazionale da una condizione di parità. Se siamo disperati, invece, saremo facilmente manipolabili.
Idealizzazione e visione realistica
La scelta del partner implica la selezione di un solo soggetto (la persona che scelgo) ma con due implicazioni personali. Nella prima si idealizza la persona prescelta e si osservano solo le virtù che si prendono in considerazione o che le si attribuiscono. Nella seconda si sceglie la persona così come è realmente con i suoi pregi e difetti.
Tuttavia è bene sottolinearlo nel processo di formazione di un rapporto di coppia l'idealizzazione corrisponde al primo periodo mentre la visione realistica subentra in una fase successiva. Questo però non sempre avviene perché implicherebbe vedere la coppia nella sua interezza; nei suoi aspetti positivi e negativi.
Per passare dall'idealizzazione ad una visione realistica è necessario accettare e comprendere gli aspetti del partner che non sono considerati positivi (virtù difetti = vero essere umano).
Chi sceglie per necessità considera solo gli aspetti dell'altro che soddisfano i propri bisogni. Vedi solo ciò che vuoi vedere ed elimina il resto. In questo modo si nega l'esistenza di aspetti che non piacciono e si attribuiscono al partner caratteristiche che non ha e sulle quali si modella l'ideale della coppia che si vuole formare.
Chi vuole formare una coppia e conoscere sufficientemente se stesso è più obiettivo nella scelta. Se sappiamo chi siamo e cosa vogliamo, comprenderemo meglio chi è veramente il partner e cosa rappresenta per noi. In questo modo sarà una persona reale e non idealizzata.
Chi sceglie a partire dal desiderio vede l'altro nella sua interezza mentre chi sceglie per necessità ne tiene conto solo gli aspetti idealizzati.
È ovvio che chi preferisce un equilibrio tra aspetti positivi e negativi considererà maggiormente i primi quando si innamora che consentirà un certo grado di successo nelle relazioni amorose. Tuttavia, non è raro trovare persone che, nonostante la prevalenza di aspetti negativi, insistono nel voler stare con una persona, portando la relazione a livelli estremi.
In questi casi viviamo aspettando risposte ideali e proviamo frustrazione quando le risposte del nostro partner non coincidono con quelle che ci aspettavamo. Sono persone che si innamorano di un fantasma costruito in base alle esigenze personali. Generalmente scaricano il loro disagio sul partner.
Sono soggetti che soffrono perché vivono in utopia adattare l'altro ai propri desideri modellarlo secondo le esigenze personali senza capire chi sia. Il partner a sua volta si sente inadeguato di fronte alle richieste dell'altro: di essere qualcuno che non è.
Una relazione d'amore può trasformarsi in una relazione. È il passaggio dall'amore ideale (o infatuazione) al vero amore basato sulla creazione di un legame emotivamente maturo. Le persone che si amano tacitamente concordano sul sentimento che provano sui motivi di questo amore e su quali sono gli aspetti caratteriali dell'altro che non alimentano questo sentimento. Ecco come si forma una coppia.
