Gli attacchi di gelosia sono un sintomo dell'amore? Questo è uno dei dubbi più comuni in una relazione. Anche se lo fosse, non significa che sia giusto o che il vero amore si nasconda dietro la gelosia o che tieni particolarmente al tuo partner.
Sperimentare questa emozione spiacevole e talvolta complicata è sintomo di una carenza emotiva che porta all’insicurezza e alle paure. Gli attacchi di gelosia sono una cattiva compagnia e non giovano a nessuno. Scopriamo di più.
Cosa sono gli attacchi di gelosia?
Ci sentiamo gelosi quando ci sentiamo minacciati da qualcuno che potrebbe portarci via la persona che amiamo o che pensiamo lo abbia già. Cioè quando abbiamo paura di perdere qualcuno.
Qui solitamente prende forma un triangolo interpersonale i cui protagonisti principali sono la persona che amiamo, un rivale (che ha l'obiettivo di stare con la persona che amiamo) e noi. Questa situazione – reale o frutto della nostra fantasia – ci fa sentire nostra ego ferito e danneggiato.
Gli attacchi di gelosia potrebbero verificarsi in risposta alla minaccia di un rivale che è superiore alla persona in aspetti importanti della percezione che la persona ha di se stessa. Cosa significa? Quello ci sentiremo gelosi nei confronti di quei rivali che crediamo abbiano qualcosa in più di noi.
Realtà o immaginazione?
La nostra visione della realtà inizia a offuscarsi man mano che aumentano i livelli di sospetto e rabbia. Percepiamo che la persona che amiamo presta attenzione a un'altra e con lei è ancora più affettuosa o almeno così pensiamo. Notiamo, ad esempio, atteggiamenti che crediamo debbano essere dedicati solo a noi. Cosa sta succedendo?
Gli attacchi di gelosia possono essere immaginari o derivare da piccoli dettagli che escono dalla nostra mente senza che vi siano prove o indizi concreti. In questi casi il problema da risolvere è dentro di noi. Possono però anche basarsi su una realtà fattuale: il nostro partner si è innamorato di un’altra persona. Non tutte le relazioni sono durature e questa è una possibilità da tenere in considerazione.
D’altronde queste situazioni non sono tipiche solo dei rapporti di coppia; Attacchi di gelosia possono verificarsi anche in famiglia . Quando la coppia decide di avere un secondo figlio, il primogenito potrebbe sentirsi geloso, pensando che con l'arrivo del fratello riceverà meno attenzioni e meno amore da parte dei genitori.
Per questo motivo il figlio maggiore potrebbe addirittura rendere impossibile la vita del figlio più piccolo e manifestare atteggiamenti contrastanti nei confronti dei genitori e dell’ambiente circostante.
Come reagiamo quando proviamo gelosia?
Perché io? Perché con quella persona? Perché mi sta facendo questo? Queste ed altre domande simili sorgono spontanee nella nostra mente in tali situazioni. Eppure la prima reazione emotiva che si presenta è la rabbia verso la persona che consideriamo nostra rivale. Lo scopo di questa reazione è evitare di perdere la persona amata o di vendicarsi di coloro che riteniamo responsabili di quanto accaduto.
D'altra parte può anche succedere che tu provi rabbia nei confronti della persona amata poiché ti riteniamo responsabile di quanto accaduto. C'è anche chi pensa che il proprio partner si comporti in quel modo per infastidirlo.
Gli attacchi di gelosia sono una cattiva compagnia: tendiamo a confondere l'amore con l'attaccamento. L'amore è gratuito, l'attaccamento è fragile e crea dipendenza e in risposta sentiamo che l'altro ci appartiene.
Forse non tutti lo sanno gli attacchi di gelosia sono frequenti sintomo di scarsa autostima e di forte insicurezza almeno nella maggioranza dei casi. In fondo è come se non si considerassero abbastanza l'uno per l'altro anche se non ce ne rendiamo conto.
Ma alla base potrebbe esserci un rapporto possessivo in cui il messaggio di fondo potrebbe essere tu sei mio, devi darmi attenzione. Oltre alla rabbia si manifesta anche l'ansia quindi è normale che la persona gelosa cerchi di controllare la situazione per non perdere la persona amata.
Il rapporto tra insicurezza e gelosia
Le nostre insicurezze ci portano a dubitare di molti aspetti intorno a noi ma soprattutto delle persone. Adorno (1950) ipotizzò che una mente con una struttura cognitiva poco sviluppata determinasse una forma di insicurezza che va oltre la bassa autostima. In seguito avremmo bisogno di controllare gli altri per sentirci meglio con noi stessi.
Erich Fromm nel suo lavoro Fuga dalla libertà del 1941 assicura che l'uomo cerca la libertà ma quando la trova si sente insicuro e fugge da essa. Secondo Fromm, sottomettere gli altri aiuta a evitare questa insicurezza. Osserviamo quindi che entrambi gli autori individuano alla base del desiderio di controllo una personalità insicura e con scarsa autostima.
Ciò significherebbe questo potrebbero essere dovuti ad attacchi di gelosia una personalità insicura e una fragile autostima. Invece di incolpare l’altra persona ed essere ossessionati dal suo comportamento, dovremmo iniziare a guardare dentro noi stessi.
Un viaggio dentro di noi
Prima di intraprendere qualsiasi tipo di relazione amorosa sarebbe opportuno – se non addirittura necessario – fare un approfondimento viaggio dentro noi stessi . Quando gli attacchi di gelosia fanno parte del nostro rapporto c’è sicuramente un problema. È tempo di scavare nella nostra mente e iniziare a conoscerci meglio.
Il vero amore è volere che tutti gli esseri siano felici e abbiano ragioni per essere felici. Se amiamo a metà e ci aggrappiamo a questo, rischiamo di cadere in una relazione di dipendenza che può portarci a soffrire di gravi episodi di gelosia.
Una persona che non può stare sola ecco di cosa stiamo parlando; una persona che ha bisogno degli altri per essere felice invece di creare un sano legame d'amore stabilirà una relazione dominata dall'attaccamento. Si convincerà sempre più che l'altra persona è di sua proprietà e che ha il dovere di renderla felice.
Gli attacchi di gelosia non fanno parte di una relazione sana
In una relazione d'amore sana rendiamo felice il nostro partner e mettiamo da parte la nostra lunga lista di bisogni personali. Non sarebbe male riflettere sulla nostra capacità di accettare l'altra persona così come è o capire se stiamo cercando qualcuno da modellare in base alle nostre esigenze.
Concludiamo questo articolo con le parole del monaco buddista Tenzin Palmo: Tendiamo a immaginarlo attaccamento e il legame che sviluppiamo nelle nostre relazioni è una prova d'amore. La realtà, tuttavia, è che l’attaccamento provoca dolore perché quanto più ci aggrappiamo agli altri, tanto più avremo paura di perderli. E quando perdiamo soffriamo. L'attaccamento dice che ti amo, ecco perché voglio che tu mi renda felice l'amore puro dice che ti amo, quindi voglio che tu sia felice.
Se vogliamo che gli attacchi di gelosia scompaiano dalla nostra vita, perché non liberarci dai vincoli emotivi per lavorare sulla nostra autostima?
