L’abbandono di un genitore provoca nel bambino un enorme vuoto emotivo. Questo buco gigantesco finisce per isolare e deprimere e distrugge la stabilità emotiva dell'intera realtà dei bambini.
Grazie agli studi effettuati sull’attaccamento negli ultimi anni sappiamo che i legami affettivi sani garantiscono lo sviluppo di una vita piena in cui regnano relazioni sane, buona autostima, sicurezza e fiducia negli altri. L’attaccamento insicuro, d’altra parte, ci relega all’incertezza bassa autostima e alla sfiducia nelle persone che ci circondano.
Un legame emotivo negativo tra i genitori personalità .
In questo articolo cercheremo di far luce su questo per farti sapere come riordinare la tua realtà emotiva.
Definisci i tuoi genitori e le relazioni caratterizzate dall'abbandono
Oggigiorno si parla di rapporti familiari più facilmente che in passato. Se però avete avuto a che fare con un genitore assente che per qualsiasi motivo ha abbandonato la famiglia allora vi ritroverete di fronte ad un qualcosa di indescrivibile.
In questi casi se ti fanno una domanda sulla tua genitori tutto quello che puoi fare è esitare ad abbassare lo sguardo e rispondere in modo vago ed evasivo. Questo è un chiaro segno della difficoltà di definire il vuoto sentimentale e di gestire le cicatrici lasciate dall'abbandono.
A questo proposito va detto che esistono tante tipologie di abbandono quanti sono i casi nel mondo. Vediamo quelli più comuni:
- Il genitore emotivamente assente ma fisicamente presente.Se presti attenzione alla realtà socio-emotiva che ti circonda, noterai che questa forma di educazione è molto comune.
- Il genitore che ti ha abbandonato prima durante o dopo l'infanzia.Il dolore di abbandono fisico ed emotivo scelto dalle figure di riferimento come i genitori permette a semi molto importanti di germogliare durante la maturazione. È difficile gestire la realtà che si è costretti a vivere in questi casi. D'altra parte, come puoi accettare che una persona che dovrebbe accompagnarti per gran parte della tua vita decida di allontanarsi da te?
- Il genitore che ti ha abbandonato fisicamente o emotivamente durante la tua giovinezza o età adulta.Molto probabilmente chiamerai questa forma di abbandono tradimento. Per arrivare a questo punto è necessaria un’elaborazione verbale particolarmente consapevole.
- L'assenza quasi totale della figura paterna o materna. Ecco diversi sottocasi:
- Il genitore morto prematuramente che non ha avuto la possibilità di avere un ruolo nella tua vita.
- Il genitore che è morto ma che conoscevi. All'interno di questo profilo il desiderio e il idealizzazione creano un vuoto particolare.
La gestione del vincolo distrutto o distruttivo
L'elaborazione psicologica a livello emotivo e in termini di pensiero non dipende solo dal bambino ma anche dall'ambiente che lo circonda. L'ombra del genitore assente è sempre una tenaglia per la vita familiare.
Non è facile accettare che uno dei tuoi genitori, punto di riferimento per eccellenza, non sia più nella tua vita. Ecco perché la sua assenza ha un'influenza molto forte nel determinare la nostra evoluzione emotiva.
È possibile che, a seconda della nostra posizione nella gerarchia familiare, un altro membro della famiglia assuma il ruolo di genitore anche senza esserlo compassione o per necessità. Può anche succedere che siamo noi i primi a sentire la necessità di gestire determinate situazioni.
Ma cos’è un genitore? Questa è una riflessione eterna con implicazioni complesse. La cosa più naturale è pensare che il genitore emotivo è anche colui che ci ha dato la vita; tuttavia non è sempre così.
È bene specificarlo a seconda del momento evolutivo e delle circostanze relative all'abbandono assumeremo alcune qualità, impegni, responsabilità e ruoli che non sono i nostri . È opportuno ricordare che:
- Se il genitore viene a mancare in giovane età (0-6 anni) difficilmente si raggiunge la pienezza emotiva tipica di questa fase nella quale siamo impegnati crescere .
- Se l'abbandono è avvenuto nella seconda parte dell'infanzia (6-12 anni) la capacità di consolidare le basi di un attaccamento sano risulterà minata se non distrutta.
- L'infanzia e l'adolescenza sono momenti evolutivi in cui la personalità non è ancora ben strutturata, pertanto l'ansia, la tristezza e il dolore di una perdita segnano profondamente il nostro modo di essere e di relazionarci con gli altri. In altre parole, è la genesi di una destrutturazione interna che per natura non sarebbe dovuta avvenire. Per questo si tratta di un fatto particolarmente traumatico che segnerà la nostra essenza e la nostra capacità di interagire con gli altri.
- Quando l’abbandono avviene durante la giovinezza o l’età adulta, l’elaborazione necessaria acquisisce sfumature diverse. L'assenza e l'abbandono da parte del genitore provoca incoerenze nella personalità e nella capacità di instaurare relazioni.
Se proviamo ad esprimerlo a parole, il fenomeno dell'abbandono è ancora più cruento: la realtà non viene anestetizzata ma anzi dipinta in modo ancora più cupo. Nostro armatura diventa più dura e allo stesso tempo più fragile, rendendo più complicato il processo di ricostruzione.
Conosciamo i segreti ci rendiamo conto della realtà e sappiamo leggere tra le righe ma non siamo mai pronti a distaccarci dall’idea del genitore come mentore, protettore ed eroe.
Allevia il dolore di vivere con la perdita
Non si tratta di superare la perdita ma di conviverci. Puoi superare la perdita di un mazzo di chiavi del tuo gioco preferito ma Superare la perdita di un genitore è impossibile.
Questo va accettato perché se cerchiamo di convincerci che la perdita di un nostro genitore non ci toccherà, costruiremo castelli in aria. È irreale credere che qualcosa con un carico emotivo così grande possa rimanerci indifferente.
Elaborare e gestire il segno lasciato dall'abbandono di un genitore richiede il perdono individuale e familiare il che non è sempre semplice. Se il nostro nucleo punisce continuamente la figura materna o paterna, se notiamo dolore nel genitore che rimane nel nostro fratelli oppure nei nostri nonni probabilmente trasferiremo dentro di noi tutta quella sofferenza.
Comprendere questo significa andare avanti significa riuscire a separare il dolore degli altri dal nostro. Ovviamente le due sofferenze costituiscono un cocktail che in qualche modo ci renderà vulnerabili per sempre.
Ma se delimitiamo la sofferenza e isoliamo ogni singolo fatto riusciremo a comprendere meglio gli eventi. Questo ci aiuterà a non permettere che il dolore e le emozioni che accompagnano questo fenomeno proliferino e a percorrere il nostro viaggio emotivo con passo leggero.
