Famiglie narcisistiche: fabbriche di sofferenza emotiva

Le famiglie narcisistiche sono vere e proprie ragnatele. In essi una parte dei membri, soprattutto i bambini, sono intrappolati nei fili della sofferenza emotiva.

In queste dinamiche c’è sempre qualcuno che antepone i propri bisogni a tutto il resto, erigendo così un potere assoluto. Questo potere in molti casi serve a boicottare e manipolare con un unico scopo: quello di essere nutriti, riconosciuti e validati a tutti i livelli.

Chi è cresciuto in un ambiente disfunzionale con tali caratteristiche spesso concorda su una realtà: fuori tutti pensavano che la mia famiglia fosse perfetta ma dentro vivevamo all’inferno. Non è facile uscire da queste situazioni e nonostante queste vincoli spesso hanno le proprie impronte digitali e le proprie peculiarità in sostanza si può dire che le famiglie narcisistiche condividono molti punti in comune.

La caratteristica principale è senza dubbio l’esistenza di uno specifico insieme di regole non scritte che si sviluppano all’interno di queste case tossiche e soprattutto patologiche. Sono regole che ruotano intorno alla persona e che vietano al resto della famiglia qualsiasi diritto o riconoscimento. È quindi comune che i bambini che non hanno accesso emotivo ai propri genitori vengano ignorati e sottoposti a a abuso e costante.

D'altra parte, tale le dinamiche vengono solitamente tenute nascoste tra i rami del proprio albero genealogico . Quando il bambino è già diventato adulto e riesce finalmente a lasciare questo ambiente umiliante, è normale che il padre, la madre o entrambi lo descrivano come il figlio cattivo che li ha abbandonati per aver osato rompere questo legame.

Per il bambino che vive o ha vissuto in una famiglia narcisistica non è facile dimostrare l’abuso subito, la mancanza emotiva o il peso psicologico subito. Agli occhi degli altri, la sua era una famiglia perfetta...

Famiglie narcisistiche e capri espiatori

Sara ha 20 anni e studia psicologia. Non vive più con i suoi genitori da un anno e ora sta cercando a distanza di ricostruire la sua vita e i suoi frammenti interiori per superare le difficoltà passato e andare avanti. La sua ferita si concentra sulla famiglia narcisistica con cui è cresciuta e dove è iniziato il gioco di forze condiviso da entrambi i genitori .

Il padre soffriva di un disturbo della personalità. Lo sa solo adesso grazie ai suoi studi. Nessuno però ha mai osato consigliargli di rivolgersi ad un professionista per chiedere aiuto perché era stato reso uno strumento funzionale. Il motivo? La madre è stata parte strumentale ma anche vittima, una persona che ha ceduto ad ogni bisogno del marito e che non ha mai saputo porre alcun limite.

Sara nel frattempo era il capro espiatorio e lo schermo di proiezione di un genitore narcisista il ricettacolo delle sue frustrazioni, dei suoi fallimenti e della sua rabbia.La sorella maggiore, invece, era la bambina d'oro, cioè la figura che il narcisista usa modellare a propria immagine.e che per qualche motivo pensava che fosse dotatatalentimeglio di Sara. La situazione colpì così tanto Sara che arrivò a pensare che ci fosse qualcosa di difettoso in lei.

Va anche detto che se all’interno delle famiglie narcisistiche il capro espiatorio ricopre il ruolo peggiore, il bambino d’oro non ha una posizione migliore. Su di lui vengono riposte aspettative così elevate che anche in questo caso la sofferenza è più che garantita.

Dinamiche comuni nelle famiglie narcisistiche

Tracciandone un ritratto possiamo supporre che non sia facile uscire da questi ambienti . Non è perché crescere al loro interno implica aver assorbito molti modelli e retorica distruttiva che creano un impatto significativo sulla mente dei bambini. Di seguito esponiamo alcune di queste dinamiche.

È meglio che la tua famiglia non dica al mondo esterno cosa sta succedendo. Le famiglie narcisistiche prestano molta attenzione alla propria immagine. Uno dei messaggi più ripetuti è che non abbiamo problemi, siamo una famiglia perfetta.

Disfunzione genitoriale. Se in una famiglia normale l'obiettivo dei genitori è nutrire emotivamente i propri figli offrendo loro sicurezza, affetto ed educazione, nelle famiglie narcisiste i figli hanno un solo obbligo: nutrire i propri genitori.

Mancanza di comunicazione efficace. triangolazione . In altre parole, l'informazione non è mai diretta e si adottano comportamenti passivo-aggressivi basati sulla tensione e sulla sfiducia. Nel caso di Sara, ad esempio, ogni ordine, desiderio o commento del padre le arriverà attraverso la madre che farà da intermediaria e farà tutto il possibile per far sì che Sara obbedisca.

Come uscire da una famiglia narcisistica

Mark Twain ha scritto nel suo libro Huckleberry Finn Quello non dobbiamo definirci in base alle ferite subite dai nostri sistemi familiari . In un angolo del nostro cuore c'è sempre una parte di noi stessi che rimane ottimista e vitale e che dovrebbe permetterci di passare dal nulla assoluto al felicità .

Per raggiungere questo obiettivo e uscire da quell’ambiente deserto e velenoso rappresentato dalle famiglie narcisistiche, non fa mai male riflettere sulle seguenti dimensioni:

Una persona con una storia di comportamento narcisistico di solito non cambia facilmente. Esistono però terapie specifiche anche se pochi cedono e ammettono di avere un problema.

Cerca di non sentirti in colpa per gli atteggiamenti narcisisti dei tuoi familiari.Dobbiamo dotarci di protezioni cognitive sufficienti per non arrivare al punto in cui è arrivata Sara e pensare che ci sia qualcosa che non va in noi.

Parla del tuo emozioni È inutile con un narcisista. Possiamo essere ulteriormente danneggiati. Quindi dovremo usare solo frasi del tipo Capisco quello che dici ma non lo permetto… Devi capire che non hai il diritto di… Te lo chiedo da ora…. È necessario stabilire dei limiti in modo assertivo.

Cerca alleati nella tua famiglia o nel tuo ambiente socialepersone che possono capirci e darci sostegno.

Prendi le distanze dalla famiglia narcisistica. Stabilire la distanza non significa sempre rompere tutti i legami, ma piuttosto essere chiari su quali situazioni possiamo gestire, cosa possiamo tollerare o quanto spesso le vedremo.

In conclusione, vivere in un ambiente in cui i principi emotivi sono distorti non è né sano né tollerabile, tanto meno se in questo contesto disfunzionale sono presenti dei bambini. Molto probabilmente da adulti non saranno in grado di dire di no o di capire che hanno tutto il diritto di chiedere agli dei limiti per dire ad alta voce cosa vogliono, di cosa hanno bisogno e cosa non tollereranno.

Teniamo quindi presente questa informazione.