Amore infantile e amore maturo: dal bisogno al riconoscimento

Tutti noi in un modo o nell’altro abbiamo affrontato (o dobbiamo affrontare) un percorso di maturazione emotiva che ci porta dall'amore infantile all'amore maturo . Si tratta di una transizione necessaria che è il risultato di una crescente consapevolezza di sé e di responsabilità.

Eppure questa capacità psicologica non è affatto facile da acquisire e sono molte le persone che restano relegate nella dimensione del bisogno e nella trappola dell’attaccamento.

Nella sua famosa opera L'arte di amare ci ha insegnato tra l'altro che nulla può essere più dannoso che amare senza saper amare e senza comprendere le basi di questa straordinaria arte. Ecco perché sono tante le persone che si avventurano nel mondo della tessitura legami che feriscono e causano dolore che richiedono tempo per guarire.

Chi è mosso dall’amore infantile tende a non comprendere i motivi delle proprie delusioni sentimentali. Per instaurare un legame sano, maturo e consapevole è necessaria una buona dose di responsabilità personale . Chi concepisce l’amore come un bisogno e come una strategia per rimediare alle proprie mancanze scarica la colpa sugli altri perché nessuno sa amarli come meritano.

Quali sono le differenze tra l'amore infantile e l'amore maturo?

Sebbene l'amore sia un sentimento universale in realtà questa dimensione non è alla portata di tutti . Perché diciamo questo? Perché parliamo di una delle realtà più potenti e belle che si possano vivere e il suo uso improprio può causare gravi danni.

Inoltre, continuano a persistere idee antiquate ed errate al riguardo che, nel XXI secolo, contribuiscono a mantenere vivo l’ideale di amore romantico .

Sono tanti coloro che soffrono di delusioni sentimentali perché non hanno ancora capito che per amare un'altra persona bisogna prima amare se stessi. Ciò richiede umiltà, coraggio e saggezza. Il cervello, dal canto suo, ci trascina quasi istantaneamente in una deriva neurochimica nella quale siamo dominati dall’attrazione da cui siamo passione e dall'ardente desiderio di stare con l'altro.

Non sempre c'è tempo per prendere coscienza delle regole del buon amore . Quello che non fa male è quello in cui nessuno dei due diventa vittima o carnefice emotivo. Vediamo nelle prossime righe le principali differenze tra l'amore infantile e l'amore maturo.

L’amore infantile è un affetto che nasce dal bisogno

Chi sperimenta l’amore in modo infantile non riesce a farsi amare come vorrebbe . Prova insoddisfazione e delusione per le continue delusioni perché nessuno può capirlo o rimediare ai suoi difetti.

Nella sua mente risuona sempre lo stesso mantra: nessuno mi ama come vorrei essere amato ma non smette mai di pensare che probabilmente non ama nemmeno se stesso come dovrebbe. L’amore infantile e l’amore maturo differiscono in un aspetto fondamentale: il primo nasce dal bisogno essere amato e approvato dal proprio partner per trovare il proprio spazio nel mondo.

L' autostima e il concetto di sé in questo caso sono nutriti da rinforzi esterni; quando manca questo allora manca tutto. La persona venera il partner in modo sproporzionato ed è disposta a fare qualsiasi cosa per lui.

Non ci sono limiti né regole, tutto viene dato in cambio di niente. È un amore disperato che non lascia libero l'altro perché lo vuole tutto per sé e aspetta tutto da lui. Una cecità emotiva che porta a vivere del e per il partner .

Come i bambini possessivi capaci di esplodere in un impeto di gelosia che fanno i capricci perché temono di non essere abbastanza amati o di essere prima o poi traditi.

D’altronde è importante sottolinearlo l'amore infantile è una derivazione dell'idea di amore romantico . Entrambi cercano la loro dolce metà come un personaggio da favola che viene a salvarli da tutti i guai. Un'idea che porta con sé il rischio di delusioni, errori e dolore profondo.

Amore maturo: un desiderio che parte dalla realizzazione di sé

Il passaggio dall'amore infantile all'amore maturo è possibile seguendo un percorso personale . È una transizione che tutti dobbiamo compiere per diventare più informati sull'argomento.

Un passaggio che va dal senso di vuoto al pieno. Dal sentimento di mancanza alla soddisfazione. Perché chi ama con maturità non ha bisogno di trovare l'amore per sentirsi soddisfatto; si sente già realizzato.

Né cerca e desidera qualcosa come fanno coloro che sperimentano l'amore infantile. La persona matura ce l'ha già e lo offre a sé stesso: riconoscimento, sicurezza, autostima. E quindi quando instaura un rapporto affettivo lo fa per desiderio e mai per necessità.

Perché il suo obiettivo nell'avventura dell'amore è quello trovare qualcuno con cui condividere un viaggio come due persone libere e realizzate che si scelgono per costruire un progetto basato sulla felicità e complicità .

Come passare dall'amore infantile all'amore maturo?

Nessuno passa dall'uno all'altro automaticamente o per diritto di anzianità. IL maturità emotiva non si ottiene con l'età o con il numero di delusioni romantiche accumulate . Inoltre, c'è chi passa di delusione in delusione senza nemmeno rendersi conto che il suo modo di amare si basa sull'immaturità.

Ma allora come è possibile ottenere un amore maturo, consapevole e soddisfacente? Di seguito sono riportati alcuni aspetti interessanti su cui riflettere:

Coltiva in te stesso quelle qualità che ti aspetteresti dal partner ideale. Se vuoi essere amato, inizia ad essere amorevole verso te stesso. Se desideri avere accanto una persona divertente, intelligente, premurosa e sicura di sé, diventa quella persona. Smetti di aver bisogno di chiunque e trasformati in tutto ciò che desideri.

Sii le persone che vorresti avere al tuo fianco .

Rafforza la tua autostima. Come ha ben affermato Fromm, l'amore infantile ripete a se stesso: amo perché loro mi amano. L'amore maturo afferma: mi amano perché so amare, mi amano perché amo me stesso.

È proprio questo il segreto: l'amor proprio, l'autostima, smettere di aver paura di restare soli. Pilastri su cui si reggono relazioni sane. Legami affettivi duraturi che fanno dell’amore un percorso di crescita e di scoperta mettendo da parte bisogni, paure e vuoto per creare un rifugio dove il dolore non ha posto.