Attaccamento ansioso o partner sfuggente?

L’attaccamento ansioso delinea un legame in cui predominano l’irrequietezza, la possessività e l’insicurezza. Tipicamente un rapporto di questo tipo si instaura a causa di problemi irrisolti di uno o entrambi i partner. Altre volte, invece, il comportamento ansioso è innescato o alimentato da uno dei due membri.

Sebbene esista un’insicurezza di base, la persona che la sperimenta non è sempre quella che alimenta o attiva questo tipo di relazione. In altre parole, a volte il rapporto di coppia diventa motivo di ansia a causa dell'atteggiamento del partner.

Non è facile distinguere un caso di attaccamento ansioso da uno in cui l’ansia è innescata da un partner sfuggente. Per questo motivo molte persone non sono in grado di rispondere alla domanda: è la mia insicurezza che mi porta a sentirmi ansioso nei confronti del mio partner o è il mio partner ad avere comportamenti che renderebbero ansioso qualcuno?

L’ansia non può essere evitata ma può essere ridotta. Il problema della gestione dell'ansia consiste nel ridurla a livelli normali e utilizzare l'ansia normale come stimolo per aumentare la propria percezione, vigilanza e voglia di vivere.

-Rollo May-

Attaccamento ansioso nella coppia

Chiamato anche attaccamento ansioso attaccamento insicuro-ambivalente definisce un legame in cui c'è un grande desiderio di intimità con il partner ma allo stesso tempo c'è una profonda paura di perderlo. Questa sensazione porta ad un'esperienza apprensiva di ogni manifestazione, per quanto minima, di allontanamento o di rifiuto.

La persona ansiosa interpreta infatti molti comportamenti che in realtà non indicano allontanamento o rifiuto. Vivendo ogni situazione in questo modo, prevale una grande sfiducia nei confronti del partner e di tutto ciò che lo riguarda. Spesso si verifica una reazione sproporzionata a comportamenti del tutto normali.

In questi casi la reazione del partner è decisiva. Idealmente dovresti adottare un atteggiamento comprensivo e capire che l'ansia del tuo partner deriva da una profonda insicurezza e talvolta da trauma psicologico irrisolto.

Una persona che soffre di attaccamento ansioso ha bisogno di calore, comprensione e sicurezza. Se impari a fidarti del tuo partner, molto probabilmente la sua ansia diminuirà.

Il partner sfuggente

Coloro che hanno un attaccamento ansioso non hanno bisogno che una persona si faccia carico delle loro insicurezze e paure, tanto meno hanno bisogno di relazionarsi con chi le aumenta. In effetti, un partner sfuggente alimenta l’ansia della persona con cui sta e rafforza l'attaccamento che è solo dannoso.

Molte volte lo fa senza rendersene conto ma può anche trasformare la relazione in un gioco di potere contro il partner. conflitto fugge o resta in silenzio.

E lo sono anche coloro che cercano di risolvere i problemi frettolosamente senza approfondire ciò che accade o coloro che intellettualizzano tutto, impedendo alle emozioni di emergere. Lo stesso vale per qualcuno che si irrita o si sente a disagio quando il proprio partner piange o soffre.

Un'altra caratteristica della personalità sfuggente è la mancanza di emotività. Per chi è in ansia è dannoso avere come partner una persona che ha difficoltà a gestirsi avere una relazione chi odia gli impegni o non vuole avere legami.

C'è anche chi ridicolizza o minimizza le emozioni del proprio partner; questo atteggiamento aumenta le sue insicurezze.

Sono io o è lui/lei?

Molte volte è difficile capire se la coppia è composta da un membro che soffre di attaccamento ansioso cronico con tutte le conseguenze del caso o se c'è un attaccamento normale che diventa ansioso perché il partner dice e fa cose che aumentano insicurezze problemi irrisolti del partner.

Per rispondere alla domanda se in una relazione prevale l’attaccamento ansioso o il comportamento evitante, è importante identificare le paure certe:

Paura che il tuo partner non voglia impegnarsi.

• Paura che un conflitto non possa essere risolto perché l’altra persona rifiuta di affrontarlo.

Paura di non essere ascoltati o compresi dal proprio partner.

• Paura di mostrarci vulnerabili.

Se una di queste paure è presente il partner è probabilmente sfuggente. Altre paure, soprattutto se intense, indicano la predominanza di un attaccamento ansioso piuttosto che di un partner sfuggente. Ci riferiamo alla paura di perdere l'altra persona, che il nostro partner possa innamorarsi di qualcun altro che potrebbe smettere di amarci, oppure paura di restare soli .