A chiunque piace sapere che gli altri lo apprezzano e approvano il suo modo di essere e le decisioni che prende. Questo Cercare l’approvazione non è affatto una debolezza . Se viene mantenuto un equilibrio che garantisce l’indipendenza delle nostre azioni e decisioni, è davvero positivo. Tuttavia, se per ottenere l'approvazione
Abbiamo tutti bisogno di essere curati, apprezzati, incoraggiati e sostenuti. Non abbiamo solo bisogno che gli altri ci dicano che ci apprezzano, ma che lo dicano davvero. Là in cerca di approvazione nelle nostre relazioni sociali è un fenomeno che può essere definito una sana dipendenza. Soddisfare questo bisogno in modo sano aiuta a renderci più autonomi in alcune situazioni così da poterci sostenere e incoraggiare a nostra volta.
Stiamo parlando dell'interdipendenza, una pratica che consiste sia nel dare che nel ricevere e che è necessaria per la nostra sopravvivenza e per le nostre relazioni. Eppure in molte circostanze è facile caderci eccessiva dipendenza o intensa ricerca dell’approvazione degli altri.
Quando la maggior parte della nostra energia è diretta a compiacere gli altri nel tentativo di ottenere la loro approvazione, entriamo in un pericoloso circolo vizioso. Da questa prospettiva l'eccessiva dipendenza genera sentimenti di vuoto, inadeguatezza, perdita, confusione e insignificanza.
Quando cercare l'approvazione diventa un'ossessione
Per comprendere meglio noi stessi da adulti dobbiamo analizzare alcuni nostri aspetti infanzia . Il primo fattore d'influenza e non necessariamente condizionante riguarda l'approvazione/disapprovazione che abbiamo ricevuto dai nostri genitori o dalle persone care. Questo aspetto è spesso legato al nostro tentativo di suscitare riconoscimento o meno in età adulta. Il nostro cervello potrebbe aver programmato a livello infantile alcuni comportamenti di autodifesa contro la disapprovazione degli altri che rischiano di ostacolare le nostre relazioni da adulti.
Le difese che creiamo durante l'infanzia quando non ci sentiamo sufficientemente amati o apprezzati dai nostri cari sono senza dubbio importanti per il nostro sviluppo . In età adulta, però, queste difese rendono difficile costruire nuove relazioni basate sulla fiducia e sull’intimità. Ironicamente, possono anche impedirci di ottenere proprio l’approvazione che tanto cerchiamo.
Come ci comportiamo per evitare la disapprovazione?
Nella nostra ricerca di approvazione spesso ci comportiamo nel modo sbagliato. Questi comportamenti disfunzionali sono una forma di autosabotaggio di cui spesso non siamo consapevoli. Secondo la teoria del Dr. Leon F. Seltzer, i comportamenti disfunzionali che ci impediscono di trovare l'approvazione degli altri sono i seguenti.
Essere un perfezionista o esporsi a pressioni per ottenere di più
Questo comportamento disfunzionale ci fa sentire come se dovessimo fare tutto nel miglior modo possibile. Questo tentativo di eliminare la disapprovazione altrui non ha nulla a che vedere con la ben più sana e selettiva ricerca dell’eccellenza o con una ricerca personale motivazione al miglioramento.
Si tratta piuttosto di una condotta in cui non basta essere all’altezza. Se riteniamo di essere i migliori ci convinciamo automaticamente di non essere capaci.
Essere la migliore versione di noi stessi non significa necessariamente essere i migliori in senso assoluto . Ma anche se così fosse, non sapremo mai se non smetteremo di concentrare i nostri sforzi nel cercare di soddisfare le aspettative degli altri e non le nostre.
Evita progetti in cui potresti fallire
Quando associ il fallimento alla disapprovazione o rifiuto dei genitori rischiamo di negarci la possibilità di intraprendere qualsiasi progetto il cui esito non sia garantito. L’origine di questa avversione al rischio può essere fatta risalire all’infanzia così come a situazioni successive in cui abbiamo corso un rischio e abbiamo fallito, pagando per questo un prezzo elevato.
Le persone di successo spesso hanno successo perché non fuggono dal rischio. Sono disposti a percorrerlo perché convinti che il fallimento sia solo il primo passo verso il successo finale.
Proteggiti dal rischio di disapprovazione mantenendo una distanza di sicurezza
Se ad un certo punto della tua infanzia hai smesso di cercare l'approvazione dei tuoi genitori perché non ti ha aiutato a sentirti più vicino a loro È possibile che tu sia arrivato a negare del tutto la necessità di tale approvazione . Che risalga a quel primo rapporto o a quelli successivi, l’automatismo nel mantenere la distanza è ormai imparato.
Se da bambino non hai ottenuto l'approvazione o il sostegno di cui avevi bisogno, ora diffidi degli altri. Il tuo istinto protettivo ti costringe a tenere gli altri a distanza. Di conseguenza non potrai mai sentirti intimamente connesso alle persone. In questi casi, la rabbia è solitamente la difesa più utilizzata per tenere gli altri a distanza di sicurezza.
Essere compiacenti e codipendenti
Il quarto comportamento disfunzionale proposto dal Dr. Seltzer per evitare la disapprovazione degli altri consiste in un atteggiamento compiacente e codipendente. Se da bambino hai imparato ad anteporre sempre i desideri degli altri ai tuoi lasciando quest'ultima in secondo piano è probabile che tu abbia ancora questa condotta.
Condotta conforme e codipendente porta a dare priorità ai pensieri e ai sentimenti degli altri rispetto ai propri. Se da bambino dare priorità ai propri bisogni suscitava la disapprovazione dei tuoi genitori, da adulto temerai che possa accadere lo stesso con amici e conoscenti.
Conclusione
Se hai riconosciuto uno o più dei comportamenti elencati, forse è arrivato il momento di analizzare nel dettaglio cosa ti impedisce di esserlo soddisfatto . Non puoi cambiare il passato ma puoi influenzare il presente e il futuro.
Possiamo riprogrammare il nostro cervello. Se non possiamo farcela da soli possiamo sempre chiedere aiuto.
