In Italia nel 2016 ci sono stati 91.706 divorzi. Il divorzio rientra in un quadro giuridico inteso a proteggere tutti i membri della famiglia, ma è forse una delle esperienze più difficili della vita familiare. A volte il processo è consensuale anche se spesso una delle due parti fa il primo passo. La famiglia influenza in termini di protezione, amore e riconoscimento. Il suo naufragio ci lascia solitudine, paura, dolore o rabbia.
IL rottura coniugale apre la porta ai fantasmi del passato. Nelle crisi si riflette la nostra storia personale e si rivela la nostra effettiva capacità di affrontare il presente . Per questo motivo ogni membro della coppia ha la propria risposta ad ogni domanda. Ci sono persone che mettono da parte l'odio e il rancore mentre ce ne sono altre che cancellano i momenti belli; c'è chi non vuole affrontare la realtà e resta appeso alla speranza di una riconciliazione che non arriva mai; c'è chi dimentica con un'altra persona o con tanti altri... Come puoi capire, il ventaglio di reazioni è molto ampio.
Ma mentre il matrimonio è reversibile, la maternità e la paternità durano tutta la vita. Per procedere al divorzio, gli adulti devono accettare la rottura della coppia ma non il loro ruolo di genitori. IL bambini non dovrebbero essere coinvolti in un clima di violenza e risentimento. E non devono mai diventare strumenti proiettili con cui ferire gli altri o messaggeri di speranza per una possibile riconciliazione.
Divorzio: quando la guerra non ha tregua
Il divorzio non dovrebbe essere un ostacolo all’esercizio della paternità/maternità né un processo che danneggi la privacy, la fiducia e la sicurezza di cui il minore ha bisogno. I figli non sono parte integrante della coppia e non sono proprietà di nessuno dei genitori. Perciò non devono diventare strumento di vendetta, di odio o di polemica .
I bambini dipendono dai genitori e anche se non appartengono a loro hanno bisogno di mantenere rapporti con entrambi per crescere sani . Non è raro che una delle due parti sostenga che il suo amore è più prezioso e le sue cure più valide, lasciando intendere che l'affetto dell'altro è insufficiente o superfluo. È uno degli errori più gravi che può causare i maggiori danni a un bambino. I bambini hanno bisogno del contatto con entrambi i genitori per un sano sviluppo emotivo. È suo diritto, così come quello dei suoi genitori, poter godere della reciproca presenza.
A seguito di un divorzio conflittuale, i genitori spesso ostacolano i reciproci rapporti. Nei casi più gravi, uno dei due genitori ignora il bambino o addirittura entrambi lo abbandonano . I casi che possono verificarsi sono vari, ad esempio l'abbandono totale o parziale del bambino o il coinvolgimento dei genitori nei propri conflitti.
L’impatto che i conflitti hanno sulla coppia, sui figli e sul rapporto genitori-figli dipende da come vengono gestiti e dagli spazi loro riservati . Il costo emotivo può anche essere maggiore a seconda di come si tenta di risolvere il conflitto e della sua durata. Quando i conflitti vengono affrontati in modo inappropriato, generando insoddisfazione, aggressività e tensione, causano un maggiore stress emotivo e una spaccatura tra i membri della famiglia.
Conseguenze dell'abbandono
Il divorzio comporta un cambiamento importante nelle dinamiche familiari, soprattutto a livello relazionale, ma non deve in alcun modo comportarlo abbandono dei bambini . La sofferenza del figlio aumenta se al divorzio conflittuale si aggiunge l'assenza, l'inaffidabilità o la scomparsa di uno dei componenti dell'ex coppia. Accettare che il padre o la madre non siano presenti è molto difficile e diventa una battaglia ancora più dolorosa quando diventa chiaro che il genitore è lontano, non rispetta le visite concordate o addirittura non vuole sapere nulla di lui né prendersi cura di lui.
Il bambino abbandonato spesso si aggrappa con ansia al genitore che ne ha la custodia . Spesso cerca di controllare la relazione monopolizzando tutto il suo tempo attraverso comportamenti molto esigenti. Dietro a tutto ciò si cela la paura di perdere il genitore e un senso di insicurezza profondamente radicato. Il processo di separazione dal genitore assente è molto difficile. Il bambino deve distaccarsi internamente. È normale immaginare il loro ritorno e fantasticare al riguardo, idealizzando così la relazione ed evitando la separazione.
Se i genitori scompaiono, il bambino potrebbe sentirsi punito . Potrebbe sentirsi obbligato a reprimere tutte le manifestazioni di ostilità e rabbia e potrebbe persino diventare estremamente obbediente e sottomesso rivolgendo violenza contro se stesso. Altrimenti può scegliere la variante impulsiva e adottare un atteggiamento aggressivo e combattivo.
Avere figli non ci rende genitori così come avere un pianoforte non ci rende pianisti
-Michael Levine-
Conflitto di lealtà
IL lealtà è un sentimento di solidarietà e di impegno che unisce i bisogni e le aspettative di diverse persone . Implica una connessione, una dimensione etica e, nel caso della famiglia, comprensione e coerenza tra i membri. Generazione dopo generazione ci sono stati sistemi di valori trasmessi tra i membri della famiglia. L'individuo è inserito in una rete di fidelizzazione multipersonale in cui la fiducia e il merito sono importanti.
In molte famiglie queste alleanze possono essere nascoste o essere aspettative non espresse verbalmente ma che portano impresse regole che dovrebbero essere seguite da tutti i membri della famiglia. È una misura di giustizia all'interno della propria famiglia, un'etica delle relazioni che permette l'identificazione con il gruppo. Ciò implica che ogni membro della famiglia deve adattare i propri bisogni individuali alla rete familiare.
Quando si verifica una rottura coniugale o relazionale e ciò non implica la fine del confronto ma un nuovo quadro in cui prolungare la disputa, non è difficile che i figli sentano il bisogno di assicurarsi l'affetto di almeno un genitore. Questo è il cosiddetto conflitto di lealtà i bambini ricevono pressioni (solitamente nascoste) per avvicinarsi ad uno dei due partiti e se non lo fanno si sentono isolati e sleali nei confronti di entrambi i genitori. Ma se decidono di mettersi in gioco per trovare protezione hanno la sensazione di tradire uno dei due. Una dinamica familiare in cui la lealtà verso un genitore implica slealtà verso l’altro .
La migliore eredità di un genitore per i suoi figli è dedicargli ogni giorno un po' del suo tempo
-Battista-
Responsabilità del conflitto
È essenziale non inviare a bambini messaggi da doppio legame cioè generare situazioni comunicative in cui il bambino possa percepire le contraddizioni . Ad esempio dicendogli che non è un problema se va con suo padre ma allo stesso tempo privandolo delle carezze. Il linguaggio verbale e quello non verbale comunicano messaggi opposti in modo tale da suscitare nel bambino forti dissonanze. Il bambino percepisce che si sta comportando in modo sbagliato ma non ne capisce il motivo poiché è l'adulto stesso a causare il conflitto emotivo. Queste dinamiche sono molto dannose per la salute mentale dei bambini.
Il successo in coppia non significa stare insieme per tutta la vita. Se le due persone e la famiglia soffrono, se una relazione è molto distruttiva, il successo consiste nella separazione. Quando l’unione causa dolore è necessario prendere delle decisioni, magari valutando il divorzio o chiedendo aiuto a un professionista che possa fornire una terapia alla famiglia o alla coppia. La separazione non deve però essere seguita da un abbandono della responsabilità genitoriale o da un utilizzo dei figli a danno dell'ex convivente. Il divorzio coinvolge due adulti che come tali dovrebbero agire con maturità cercando di gestire conflitti e sentimenti senza coinvolgere i propri figli. I bambini e gli adolescenti hanno bisogno del sostegno e della protezione degli adulti per sentirsi sicuri e accuditi . È responsabilità dei genitori incoraggiare tale stabilità.
Se il processo risulta troppo difficile per uno o entrambi i partner, è consigliabile cercare un aiuto psicologico che possa fornire modelli da seguire a riguardo. . Ad esempio, come regolare le emozioni, gestire i conflitti, prendere decisioni, gestire la responsabilità, cercare supporto, ecc. Insomma, riuscire ad affrontare una nuova fase superando e chiudendo quella precedente. È il modo in cui vengono affrontati i conflitti che li rende costruttivi o distruttivi, soprattutto se sono coinvolti bambini.
Pretendere che i genitori, in segno di rispetto, siano esenti da difetti e rappresentino la perfezione non è altro che orgoglio e ingiustizia.
-Silvio Pellico-
