I litigi tra coppie sono inevitabili ma questo non li rende più sopportabili soprattutto quando le cause sono sempre le stesse. Esasperante vero? Sei stanco di litigare con il tuo partner per gli stessi motivi? Non è già tutto molto chiaro? Dopo tutte le volte che hai affrontato l'argomento...
La buona notizia è che è possibile trovare un accordo che metta fine all’enorme quantità di tempo che sprechiamo discutendo su una questione particolare. Si tratta innanzitutto di individuare il origine del problema . D'altra parte, molte volte non discutiamo su un argomento specifico ma piuttosto ci lasciamo coinvolgere in discussioni generali. In questo caso occorre attuare una strategia diversa che si struttura attorno ai problemi specifici che alimentano il confronto in ciascuna coppia.
Proprio come la comunicazione è l’elemento più importante di una relazione, le discussioni possono esserne l’elemento più distruttivo.
- John Gray dentro Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere –
Litigare con il partner: un modello educativo basato sulla discordia relazionale
Uno dei motivi principali che porta molte coppie a litigare costantemente è il modello educativo imparato dai genitori; non l'atto stesso del discutere ma piuttosto l'impossibilità di gestire i conflitti di coppia. Di conseguenza, imparano a utilizzare strategie per mantenere viva la discussione nel tempo. Una di queste strategie consiste nel riciclare gli argomenti: ripeterli più e più volte utilizzando parole diverse, dando così la sensazione che ci sia sempre qualcosa di nuovo da aggiungere.
Proprio come i genitori continuano a litigare ogni volta che vogliono sfogarsi, i loro figli lo fanno con il loro partner. In realtà vuoi dimostrare la superiorità della tua posizione non comprendere la prospettiva degli altri per raggiungere un compromesso che vada bene per entrambi e che serva a ristabilire l’armonia.
In altre parole, molte coppie litigano perché hanno assimilato un modello basato sulla discordanza relazionale. Questo modello va contro l’idea che sia possibile trattare a conflitto produttivamente. In definitiva si nasconde un messaggio molto chiaro: i problemi relazionali non sono conciliabili e l’unico modo per uscirne e superare la frustrazione è intimidire l’altro più di quanto l’altro intimidisca noi. Si instaura quindi un processo che continua fino a quando entrambi sono troppo stanchi e angosciati per fermarsi per esaurimento, avendo molto spesso dimenticato i motivi per cui la discussione è iniziata.
La soluzione sta innanzitutto nell’identificare se questo stigma esiste nelle nostre discussioni di coppia. Ricicliamo gli stessi argomenti discussione dopo discussione? I nostri argomenti assomigliano a quelli dei nostri genitori? Sappiamo perché stiamo litigando? Cominciamo litigi partendo sempre dalle stesse domande e proteste? Reagiamo automaticamente a certe situazioni come una molla e iniziamo a discutere senza freni?
Ora pensa a com'era il rapporto tra i tuoi genitori. Salutare? È finita bene? Erano una coppia felice? Se non vuoi che ti succeda la stessa cosa iniziare a cambiare rotta e abituarsi all’idea che sia possibile gestire i conflitti tra coppie. È possibile vivere senza litigare tutto il giorno con il proprio partner facendo in modo che i colloqui culminino in un accordo e non in una tregua che duri solo finché non si riprendono le forze e si ricomincia la stessa vecchia storia non appena i livelli di energia ritornano alti.
Un accordo è possibile ma bisogna cominciare a crederci davvero eliminando gli automatismi delle proprie risposte riprogrammando le proprie reazioni alle ragioni scatenanti - che naturalmente vanno individuate. In questo senso dobbiamo coltivare l’idea che la maggior parte delle differenze nella relazione siano conciliabili.
- John Gray dentro Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere-
Autoprotezione quando ti senti vulnerabile con il tuo partner
Arrabbiarsi con gli altri è anche un modo per proteggere noi stessi, soprattutto quando ci sentiamo sotto attacco e vulnerabili. È una reazione nata da un sentimento di minaccia che ci porta a contrattaccare e a cercare di vincere la battaglia per evitare di esporci.
Spesso forse troppo dipendiamo dall'opinione e dalle valutazioni del nostro partner. Quando mette in discussione le nostre capacità, la nostra intelligenza o le nostre virtù le sentiamo nostre autostima è seriamente compromesso, in altre parole ci sentiamo vulnerabili. Ecco perché sentiamo il bisogno di difenderci per neutralizzare il sentimento di vulnerabilità.
D'altra parte quando cerchiamo di difenderci in questo modo è facile finire per attaccare l’altro in quei punti in cui si sente più vulnerabile incolpandolo dei nostri problemi senza misurare il dolore che possiamo causare con le nostre recriminazioni. Ciò che prima era paura ora può diventare una sensazione di potenza e forza grazie all’aumento dell’adrenalina che a lungo andare non fa altro che alimentare ulteriormente questo atteggiamento velenoso.
In circostanze simili, quando è facile che la rabbia emerga, tendiamo a dimenticare di ascoltare il nostro partner. Ricordiamoci che stiamo cercando di difenderci. La soluzione è imparare a valorizzare noi stessi e a rafforzare i nostri stessi ego senza influenzare gli altri cercare il nostro cammino di crescita e arricchimento personale accettando noi stessi incondizionatamente con tutte le nostre debolezze.
Molte volte litighiamo perché vediamo il riflesso dei nostri problemi negli altri. Ma se siamo capaci di accettare noi stessi e di essere comprensivi, compassionevoli e benevoli nel perdonare noi stessi, potremo trattarlo allo stesso modo. La soluzione sta anche nel cercare una prospettiva diversa con empatia e comprensione. Identificare la posizione degli altri anche se diversa dalla propria aiuterà a moderare la rabbia e mantenere il controllo .
Che spreco sarebbe, mi dicevo, logorare la nostra relazione lasciando troppo spazio ai cattivi sentimenti: i cattivi sentimenti sono inevitabili ma l'essenziale è arginarli.
-Elena Ferrante in
Alcune differenze tra i partner sono inconciliabili
Quando si discute con il proprio partner emergono alcune differenze che, per natura o ideologia, semplicemente non è possibile risolvere. Queste discrepanze irrisolvibili possono essere adattate e perfino accettate, ma ciò non le rende compatibili.
Poiché tali distanze sono difficili da ridurre anche con sforzo, è probabile che sorgano problemi. Anche se sappiamo irrazionalmente dove sono le differenze, finiamo per sentirci minacciati da tali discrepanze. Infatti, discutere con il proprio partner per ragioni ideologiche o personali può effettivamente essere una tecnica autoaffermazione e ribellione di fronte a sentimenti di alienazione.
La soluzione per superare queste differenze inconciliabili, a prescindere dalla loro natura, è identificarle e semplicemente escluderle dal contesto conversazione . In altre parole, dobbiamo sforzarci di apprezzare e rispettare queste differenze inalterabili. È necessario concentrarsi sui punti per i quali è possibile un accordo senza considerare le idee del partner o il suo modo di essere come una minaccia alle proprie idee e al proprio modo di essere.
