Amare in coppia secondo Russ Harris

Russ Harris è uno degli psicoterapeuti che preferiscono un approccio incentrato sulla terapia dell'accettazione e dell'impegno (ACT). Di origini britanniche, oggi è uno dei più noti esperti di ACT. Russ Harris applica questa terapia individualmente ma non solo quando amare in coppia diventa particolarmente difficile e le emozioni sono in superficie .

Harris è l'autore di La trappola della felicità uno dei libri più venduti sull'auto-aiuto e AGIRE con amore attualmente non tradotto in italiano. In esso presenta le idee chiave progettate per amare in coppia e gestire i conflitti secondo la terapia dell'accettazione e dell'impegno .

Le difficoltà dell'amore di coppia

Le relazioni hanno i loro alti e bassi. Vale a dire che possono essere meravigliosi e terribili a seconda dei giorni. Le difficoltà dell'amore di coppia sono dovute alle sfide che nascono dal discutere delle emozioni nella relazione e a livello individuale.

Emozioni che, in quanto dinamiche, cambiano per natura. Le prime fasi della relazione sono caratterizzate da attenzione e dedizione al partner. Quando il rapporto è ormai stabile, però, diventa determinante anche l’intensità con cui proviamo queste piacevoli emozioni.

Amare può suscitare anche emozioni spiacevoli ; a volte perché pretendiamo che il nostro partner soddisfi tutti i nostri bisogni e richieste, innescando un ciclo di disagio dal quale non è facile uscire.

Questo circolo vizioso porta la coppia a concentrarsi più su ciò che si fa per l’altro che su ciò che apportano alla relazione o sugli aspetti che necessitano di essere cambiati.

Per quanto riguarda l'attenzione, cominciano ad emergere carenze o aspettative non soddisfatte rispetto ai bisogni o alle aspettative soddisfatte.

Una relazione di coppia può essere danneggiata anche da una serie di luoghi comuni che la società alimenta e trasmette. Convinzioni errate che interferiscono con le aspettative che uno ha nei confronti dell'altro riguardo ai ruoli che ciascuno dovrebbe ricoprire o alle richieste da avanzare. Diamo un'occhiata ai cliché più comuni di seguito.

Il partner perfetto

Parliamo di persona ideale senza difetti che soddisfa a proprie spese tutti i bisogni degli altri. Questa fantasia imposta dalla società sotto forma di romanzi romantici, film o addirittura fiabe pesa sui rapporti di coppia.

Adottare una visione così rigida della perfezione del tuo partner implica confrontare la tua relazione e il modo in cui dimostri amore alle altre coppie.

Le convinzioni su come dovrebbe essere una relazione e su come dovrebbe comportarsi il tuo partner possono scontrarsi con la realtà. Al contrario si ottiene l'effetto opposto : far emergere o evidenziare le fragilità della relazione.

Metà della mela

La convinzione di essere nati come esseri incompleti che hanno bisogno di incontrarsi la tua metà nel corso della propria vita. In quanti ritornelli famosi sentiamo le parole senza di te non sono niente?

Il problema è che così facendo diamo all’altro la responsabilità di soddisfare i nostri bisogni. Inoltre tendiamo a pensare che l'amore debba riempire i nostri vuoti con conseguenze controproducenti per la relazione.

Alcune persone seguono effettivamente questa idea alla lettera, diventando dipendenti dal proprio partner e tremando al pensiero di lasciarlo.

L'amore è una cosa semplice e dura per sempre

L'amore di coppia può essere facile durante le prime fasi della relazione. Tuttavia, col passare del tempo, le differenze tra le due persone diventano più evidenti. Parliamo del cosiddetto incompatibilità .

Queste incompatibilità ci fanno tornare al primo punto, quello del partner perfetto. L’amore di coppia quindi non è facile. Per farlo sopravvivere alle difficoltà c'è bisogno di comprensione, complicità o intimità così come discutere argomenti chiave e accettare le differenze senza trasformarle in uno strumento con cui attaccare gli altri nei momenti di crisi.

Amare di coppia: elasticità mentale nella relazione

Russ Harris fa riferimento al concetto di flessibilità psicologica per descrivere come dovresti amare in coppia. Indica un approccio aperto alle situazioni di vita quotidiana della coppia per attuare un'azione diretta.

Acquisire maggiore elasticità dal punto di vista psicologico porta diversi miglioramenti nelle situazioni che provocano disagio. Tra questi troviamo:

Saper riconoscere e accettare le differenze individuali .

• Prendi le distanze dalle differenze che possono più facilmente causare conflitti. Questo aiuta a prendere decisioni insieme in caso di disaccordo.

Aspettative inferiorisul partner rispetto a quei punti che possono innescare conflitti che derivano da credenze sul partner ideale.

• Entrare in contatto con le esperienze attuali incoraggiando le interazioni con il proprio partner e dando meno importanza agli eventi passati e/o futuri.

Ridurre l’impatto di pensieri ed emozioni spiacevolie che rappresentano un ostacolo alle azioni intraprese a favore del vincolo.

Chi è il pubblico a cui è rivolto questo libro?

Come accennato all'inizio dell'articolo il libro in questo momento AGIRE con amore non è stato tradotto in italiano quindi può essere letto solo in inglese. Russ Harris allude ai principali destinatari che possono trarre beneficio dalla lettura di questo testo:

• Coppie che vogliono arricchire la loro relazione.

• Persone che hanno difficoltà ad amare in coppia e che vogliono sperimentare i benefici degli esercizi proposti in questo libro.

• Coloro che attualmente non hanno una relazione ma desiderano utilizzare in futuro i contenuti esposti.

• Psicologi professionisti alla ricerca di idee per lavorare nella terapia di coppia.

I Il libro riassume diverse modalità di applicazione della teoria dell'accettazione e dell'impegno nella relazione di coppia. Alla fine di ogni capitolo vengono proposte una serie di attività per coppie o terapisti che desiderano passare dalla teoria alla pratica.

Tuttavia, questa non è una panacea per le difficoltà in una relazione d'amore. Russ Harris descrive concetti teorici, esempi di vita quotidiana e tecniche volte a migliorare la relazione di coppia. In alcuni casi queste strategie potrebbero funzionare, in altri no.

I risultati dipenderanno dalle persone coinvolte nella fase della relazione e della rottura. Anche per questo il consiglio è quello di assicurarsi che qualunque intervento arrivi guidato e supervisionato da uno specialista esperto .